É o fim??

Eu não consigo mais conviver com essas dores da alma.Não consigo mais viver em paz.Tem dias que me sinto bem e que tenho esperança...mas ha dias,como hoje,que não consigo enxergar o motivo de me manter viva.Saber que eu sou responsável pela minha história e não tive a capacidade de escreve-la certa.Estou extremamente desiludida.Me sinto um monstro pois sei que ha pessoas em pior situação e consegue ficar feliz com o nascer do sol.Eu não consigo.Muitos falam que morrer não é a solução,mas para mim ficar e pagar para ver é que não está dando certo.Posso ser chamada de covarde,egoísta,monstro...mas eu não consigo mudar este quadro.So consigo me sentir a menina feia,gorda,preguiçosa sem futuro...não consigo enxergar o amanha...sinto inveja profunda das pessoas que tem um alto poder de cicatrização...e eu não tenho.O desejo de vingança está escurecendo o meu coração e parece não ter espaços mais para nada.Não sou a filha que minha mae desejaria,sou uma ingrata,nojenta,sangue suga..um zé ninguém.Não me sinto em paz por não conseguir ser grata por tudo que tenho.Nada tem graça.Quem sou eu?O que vou ser?Não sei...so vejo tudo escuro e portas fechadas...me sinto sozinha por que não consigo ser feliz.É muita dor,é muita inveja,é muita incapacidade...Não ha reais motivos para continuar...se existir outra vida que eu não sei quem sabe...mas não consigo acreditar nesta!Se eu pudesse gostaria de arrancar esta dor que sufoca meu peito...deletar essas lembranças infelizes...reescrever tudo novamente...mas nao posso...o passado vai está la sempre me mostranto o quanto fui incompetente e idiota.Burra!Arrogante!So isso que merecia...está no lixo.Não aguento mis depender dos meus pais,não aguento mais esperar um milagre,não aguento mais viver nesta infelicidade sem fim.Buscar o que dar prazer...o que me dar prazer que eu não sei mais.Perdi o total sentido de vida...Muitas pessoas irão falar que fui por um motivo fútil....que muitas dariam tudo para está em meu lugar...mas eu daria todo o meu mundo para sentir paz.As pessoas pensam tão pequeno sobre mim...to triste pq to sem dinheiro,to triste pq to dependendo...isso me faz ver que eu tive tudo e perdi por pura incompetencia!Não é so a falta de dinheiro e de autonomia em si...é que ja tive tudo isso e não soube aproveitar.Não sei mais o que fazer e me sinto mais uma vez uma nojenta ingrata por não valorizar o que tenho..o que se é suficiente para viver e até mais.Deveria ta feliz ne,tenho carro,um iphone,pc com net 24 horas...tudo!Mas não tenho paz de espirito,não consigo ver feliz,não consigo me sarar,não consigo pensar positivo,não consigo levantar a cabeça sacodir a poeira e dar a volta por cima.Meus Deus..eu queria tanto um milagre,enxergar este milagre,perceber que tudo pode ter jeito...mas não consigo,nao vejo,nao sei onde!!!!COmo me odeio,como sou limitada....
Painho e Mainha e familia perdoem -me pela incapacidade e pela frustração.
Amigos eu tentei...
Ana...não consegui assumir a responsabilidade
Michele...eu pensei que poderia encontrar uma solução...mas todos os dias eu acordava..e so enxergava que não conseguia alcançar o que voce me falava...parecia um conto impossivel para mim...me perdoa.
Deus...o Senhor tinha que ter concedido mais tempo a minha irmã.Ela sim merecia está aqui!
Sei que mesmo depois de tudo isso ainda vou receber criticas...mas acho que longe nao vai doer como doi agora...como doia e sempre doeu!