Buscando a vida...

Fiz este blog para declarar as minhas emoções...e vou dar continuidade pois,por mais que eu queira ficar totalmente bem algo é mais forte do que eu e nao consigo!Esse fim de semana fomos a um retiro espiritual da CCNE Igreja Inclusiva.Foi uma experiência única!Dei o primeiro passo em busca da vida.Mas so foi voltar que os medos estão querendo se instalar novamente...a auto depreciaçao...a falta de vontade...a angustia no peito...Mas aprendi que Deus ve tudo isso e Ele vai me ajudar no momento certo.Sei que tenho que aprender com estas dores de alguma maneira...mas agora me sinto mais protegida.Vai doer mas vai ter alguem que de fato vai me escutar sem achar tudo um grande saco.Peço que DEUS fique no meu lado neste instante,que Ele me restaure e me traga a felicidade novamente.Eu quero tentar,eu to tentando e tenho consciência que é o começo de tudo.To feliz,com medo,mas feliz!Vamos ver até onde vai dar...

Paz...

Faz tempo que não sinto meu coração tao quieto.O medo continua,parece que não mereço sentir essa paz.Mas quero contemplar este bom momento...esta paz que ta no meu coração.Deus existe sim e pode mudar a minha vida.Ok,não será uma mudança do dia para noite...e pode até ser ELE é o Deus do impossível!Mas comecei a ter esperanças,a acreditar que as coisas podem voltar a funcionar...que o meu coração vai pulsar novamente..e vou ter novamente um monteeeeeeeeeeeee de motivos para continuar a seguir.
So por hoje eu to em paz,so por hoje eu to feliz,so por hoje consegui sorrir..e amanha entrego a Papai!!!!!!
Eu te amo Deus!
Quero muito está em tua presença,me sinto segura contigo,sinto esperanças contigo,preciso de ti meu Senhor.Entra na minha vida e faz a tua vontade.Me ajuda a passar por este furacão,acaba com o ódio do meu peito.Quero ser muito feliz contigo.
Em nome de Jesus!!!!!!Eu te amo Papai!

Hoje

Hoje eu comecei o dia leve...ele foi pesando,pesando e ta pesado!
Eu não suporto esta minha facilidade de sofrer...
Quanta sensibilidade é esta que qualquer coisa me machuca extremamente a ponto de "acabar com o meu dia"?
As duas empresas que trabalhei estão pegando pessoas...eu mandei o curriculo mesmo sabendo não ter chance..mesmo sabendo que vão rir...pode ser coisa so da minha cabeça...mas infelizmente esse sentimento é maior que um pesamento positivo...
Meu coração acelera...corre uma coisa fria em meu corpo...
Pq tem que ser assim??
Quando meu pensamento vai mudar?E como faço para fazer muda-los??
Aiiiiiiiiiiiiiiii

E hoje...

Percebi que eu posso esperar mais um pouquinho para ver o que essa vida me reserva.Preciso,é vital,encontrar este pedaço que me falta,o balsamo para a minha dor.Eu pedi a Deus que ELE a diminuisse...e hoje foi bem mais fácil me manter viva.Preciso controlar esta ansiedade de querer que as coisas se resolvam a minha maneira.Lembro quando criança era conhecida pela minha paciência...e onde eu a deixei??Preciso voltar ao passado para resgatar o que ha de bom.Não quero me desesperar o tempo todo.Quero sentir Deus perto de mim.Acredito que isto seja um bom começo!Deixei pendente a leitura do livro A Cabana...e tenho que retoma-la,pois em um momento como este o livro me ajudou bastante a compreender algumas angustias da minha alma.Muitos me falam que so eu posso reescrever a minha história.Pegar papel e lápis parece uma tarefa impossivel...mas não é!Quero retomar minha vida,tomar banho de chuva,sonhar e acreditar que eu posso fazer diferente.É dificil mas tem uma ponta de esperança que me leva a acreditar que eu posso!Preciso viver por hoje...o amanha é amanha!redudante rsrs mas eu entendi!Estou precisando viver um dia de cada vez...um minuto..curti-los com bastante intensidade.Eu vou encontrar este remédio!Afinal sou brasileira rsrsr Eu tinha prometido a mim mesma que 2010 seria meu ano...e por que não será??
Por hoje é isso...
Agradeço a Deus pelos anjos da guarda que ELE coloca quando menos espero.Que com palavras sábias me dão uma sacudida e me fazem sentir um pouco de paz.Muito Obrigado Senhor!!!

Esperanças...

Deus ainda me da esperanças que as coisas possam mudar...
Tenho fé que dará tudo certo!!!!!!!
Preciso acreditar...Preciso acreditar para viver!

É o fim??

Eu não consigo mais conviver com essas dores da alma.Não consigo mais viver em paz.Tem dias que me sinto bem e que tenho esperança...mas ha dias,como hoje,que não consigo enxergar o motivo de me manter viva.Saber que eu sou responsável pela minha história e não tive a capacidade de escreve-la certa.Estou extremamente desiludida.Me sinto um monstro pois sei que ha pessoas em pior situação e consegue ficar feliz com o nascer do sol.Eu não consigo.Muitos falam que morrer não é a solução,mas para mim ficar e pagar para ver é que não está dando certo.Posso ser chamada de covarde,egoísta,monstro...mas eu não consigo mudar este quadro.So consigo me sentir a menina feia,gorda,preguiçosa sem futuro...não consigo enxergar o amanha...sinto inveja profunda das pessoas que tem um alto poder de cicatrização...e eu não tenho.O desejo de vingança está escurecendo o meu coração e parece não ter espaços mais para nada.Não sou a filha que minha mae desejaria,sou uma ingrata,nojenta,sangue suga..um zé ninguém.Não me sinto em paz por não conseguir ser grata por tudo que tenho.Nada tem graça.Quem sou eu?O que vou ser?Não sei...so vejo tudo escuro e portas fechadas...me sinto sozinha por que não consigo ser feliz.É muita dor,é muita inveja,é muita incapacidade...Não ha reais motivos para continuar...se existir outra vida que eu não sei quem sabe...mas não consigo acreditar nesta!Se eu pudesse gostaria de arrancar esta dor que sufoca meu peito...deletar essas lembranças infelizes...reescrever tudo novamente...mas nao posso...o passado vai está la sempre me mostranto o quanto fui incompetente e idiota.Burra!Arrogante!So isso que merecia...está no lixo.Não aguento mis depender dos meus pais,não aguento mais esperar um milagre,não aguento mais viver nesta infelicidade sem fim.Buscar o que dar prazer...o que me dar prazer que eu não sei mais.Perdi o total sentido de vida...Muitas pessoas irão falar que fui por um motivo fútil....que muitas dariam tudo para está em meu lugar...mas eu daria todo o meu mundo para sentir paz.As pessoas pensam tão pequeno sobre mim...to triste pq to sem dinheiro,to triste pq to dependendo...isso me faz ver que eu tive tudo e perdi por pura incompetencia!Não é so a falta de dinheiro e de autonomia em si...é que ja tive tudo isso e não soube aproveitar.Não sei mais o que fazer e me sinto mais uma vez uma nojenta ingrata por não valorizar o que tenho..o que se é suficiente para viver e até mais.Deveria ta feliz ne,tenho carro,um iphone,pc com net 24 horas...tudo!Mas não tenho paz de espirito,não consigo ver feliz,não consigo me sarar,não consigo pensar positivo,não consigo levantar a cabeça sacodir a poeira e dar a volta por cima.Meus Deus..eu queria tanto um milagre,enxergar este milagre,perceber que tudo pode ter jeito...mas não consigo,nao vejo,nao sei onde!!!!COmo me odeio,como sou limitada....
Painho e Mainha e familia perdoem -me pela incapacidade e pela frustração.
Amigos eu tentei...
Ana...não consegui assumir a responsabilidade
Michele...eu pensei que poderia encontrar uma solução...mas todos os dias eu acordava..e so enxergava que não conseguia alcançar o que voce me falava...parecia um conto impossivel para mim...me perdoa.
Deus...o Senhor tinha que ter concedido mais tempo a minha irmã.Ela sim merecia está aqui!
Sei que mesmo depois de tudo isso ainda vou receber criticas...mas acho que longe nao vai doer como doi agora...como doia e sempre doeu!

Que inferno...

Parece que tudo na vida me joga na cara o que eu poderia está fazendo...ela está bem..em Olinda...seguindo a vida e eu não consigo...so consigo sentir raiva e odio...e pena de mim mesma por ser tão incompetente...Parece que tudo vai continuar sempre assim...adianta querer viver??

Melancolia..

Mais um dia desperto e vejo que é so mais um dia.As lembranças do passado a cada coisa que não me satisfaz me faz sentir super incompetente...Não vejo reais motivos para continuar numa vida sem graça,sem esperança...pq DEUS que tudo pode não me mata ja que eu não faço questão alguma de está aqui.Nada tem graça,nada me faz bem,nada me agrada...sou uma grande filha da puta mesmo!Não consigo me sentir melhor mesmo sabendo que tem gente pior que eu...eu não consigo disfocar desta dor insuportável e cruel...não sei me desligar disso,não sei me desligar de tudo isso...não vejo saida...tudo escuro,tudo feio...tudo se repete...nada munda,nenhuma surpresa da vida,nenhum milagre acontece...cansada de tudo isso...e por mais que eu tente ver a luz não consigo ver nada..so a mesma coisa de sempre.Feia,saturada...

Por que...

Por que não consigo levar a minha vida adiante como as pessoas estão fazendo?Prova que tudo é substituivel...tudo até as pessoas!Por que não consigo fazer esta substituição tb?Pq não consigo abrir portas para um novo amor?Por que vivo presa neste passado que so me causa dor?Por que ela tem que morar oito andares em cima do meu??Tudo culpa minha!!!!!!Até quando eu vou passar por tudo isso?Até quando vou sofrer com tudo isso??Por que as coisas não mudam?Por que não consigo mudar as coisas??Não aguento mais está afundada nesta lama.Não consigo mudar de atitude,não consigo fazer com que as coisas mudem no meu peito...Não consigo deixar pra lá..e a vida dos outras continua seguindo...seguindo e florescendo..e em mim so tem pantano e dor...não consigo levar a vida adiante...não consigo encontrar a chave...não consigo ser feliz...Até quando isto vai continuar?Eu não sei dar o basta...to cansada de sentir tanta dor!

Mais um dia...

Não aguento mais estas ocilaçoes...
A toda hora é um bombardeio de emoções...Sinto falta do que não tive,sinto necessidade do que não sei..me frustro e me sinto por fora...As vezes me sinto usada e me sinto a ultima pessoa do mundo por não fazer parte de amizades que eu imaginei na minha cabecinha doente de carencia que estas pessoas fossem minhas amigas...ainda mais no mundo virtual..que ilusão!!!Tenho raiva desta minha sede de vigança que não me leva a nada so a sofrer mais...não sei como da um basta nesta situação.Não sei como me recompor e ser uma pessoa normal que não pense tanto no redor ao em vez de curar a si mesma...
Quero muito sair dessa mas não sei onde estão as portas...
Será que vou encontra-las um dia??

Primeiro Capitulo

Eu sou Barbara Mayara,atualmente sofro de uma depressão terrivel.Não vejo motivos para continuar nesta vida...tudo doi.Tudo machuca...é tudo muito complicado!Tomo remédios e faço terapia.Sinto um desgosto enorme por tudo.Me afastei dos amigos e não permito que eles se aproximem.Me sinto ferida e magoada e não consigo ser granta pelo que tenho!Não consigo ver felicidade em nada...so consigo ver perdas,dores e angustias.Será que isso vai passar um dia?Não tenho mais fé...não acredito mais em nada nem milagres...vivo vegetando por ai...e todos dizem que as coisas estão dentro de mim.Que a saída está em mim...como ? onde?