Algumas conclusões...

Sinceridade...é tão dificil encontrar hoje em dia.As pessoas brincam tanto com os sentimentos alheios com suas mentiras nojentas e asquerosas.O que sinto é um nó na garganta e um embrulho no estômago.Para julgar nossas atitudes temos um tribunal completo!É incrivel...Mas a certeza que tenho é que a idiota sou eu por dar votos de confianças a quem não conheço realmente bem e a quem não merece.Sempre na ilusão de encontrar uma pessoa que realmente se importe com que eu penso e com o que eu tenho a oferecer como pessoa.Cada dia que passa,percebo que,os sentimentos bons são pedras preciosas e raras,estao extintos.Amor,amizade,carinho...hoje tudo isso tem um preço e muito alto.Não era para ser assim.Mas como tudo não é como desejamos a melhor forma é se blindar e aprender a viver e não sonhar ou ter esperanças.Ou talvez entrar no jogo e aprender a fingir como um palhaço que sorrir chorando por dentro.Enfim,eu não acredito mais em mim...tão pouco na humanidade!Cristal quebrado não se reconstroi,isso é um fato!

Então...

Mais um dia...e o que aconteceu?Nada!Quem faz o dia somos nós,eu sei,mas o que eu consegui fazer?Nada!Levar alguns foras,escutar alguns conselhos,ver que tem gente que consegue ser feliz enquanto eu não faço idéia mais do que significa isso.Amor de Deus...piada!Não querendo achar culpados,não,eu juro que não!Mas se Ele me ama tanto,se Ele é tão poderoso e se é realmente que Ele está contemplando toda essa situação na qual eu não sei a saída e nem a porta de emergência,por que tudo é tão repetitivo e nada muda?Eu sei qual a saída...embora ninguém concorde.Mas é a saída melhor para mim.Esse presente eu vou fazer questão de ter...Aos 28 anos minha mãe ja me tinha nos seus braços.Tudo bem,hoje ela odeia meu pai de morte,mas ela teve a oportunidade dela.Ela teve a alegria e a felicidade dela embora toda a dor e sofrimento que ela passou em sua juventude.Ela deixou o seu legado,hoje é conhecida e reconhecida como uma mulher forte e guerreira.Uma mulher admirável.Minha tia também sofreu mas sempre será lembrada pelo seu amor,seu jeito digno e pela pessoa bela que é.Suas caridades,sua fé e sua peserverança!Sua bravura e jeito forte de encarar a vida.Falo delas por que são as duas referencias de mulheres na minha vida.Elas deixarão um legado bonito,conciso e forte!E eu,uma parasita ordinária,não deixo nada!Farei um favor deixando esse corpo gordo e nojento fora da face da terra.Um tiro certeiro bem no meio da cabeça,dessa vez não terá erro.Será na hora e no momento certo.Dessa vez ninguém vai me atrapalhar!Acabará brigas,questões financeiras,preocupaações,desgastes e todo mundo seguirá a sua vida e brevemente não estarei esquecida somente socialmente mas também totalmente!Se o problema é ir para o inferno eu não tenho medo,ja vivo nele.Não quero conversa com satã mas ele me empurrou para dentro de sua casa e eu venho habitando nela a anos.Deus viu tudo e se Ele deixou é por que eu mereço tudo isso.Não estou suportando.E acho que é uma escolha minha não querer mais respingar essa minha terrivel dor nas outras pessoas.Se realmente vou virar um espirito vagante,sem paz,ou sei lá o que,pleo menos será sozinha.Não será preciso descusssões,nem envios de dinheiro,nem gastos,nem vigias,nem nada.Egoísmo?Não acho!Egoísmo é viver nessa porra de vida,sem expectativas,olhando no espelho e vendo a porcaria de pessoa que me tornei nesses anos todos.Agora sim,eu almeijo algo,um tiro bem no meio da testa!E sem erros,sem salvação,sem culpa...é hora disto tudo acabar.Ja chega.Não aguento mais os pés gelados e as mãos tremulas.Não aguento mais viver e ter medo de sonhar e sorrir,não aguento mais acordar cedo,ver o dia mais longo e o tormento mais prolongado.Não aguento mais escutar que Deus me ama...Ele nao ta nem ai pra mim.Tem gente mais importante pra Ele se preocupar.Não aguento mais ouvir que vai dar certo se ao longo destes anos nada deu certo.Não aguento mais ouvir coisas que não vão acontecer...não aguento mais ter que me conformar com as sobras....

Sentimentos

É estranho sentir coisas que estavam adormecidas a tanto tempo.Mesmo que seja numa situação totalmente erronea e desprezivel.Quebrar principios não é o meu forte.Mas,mais uma vez,os quebrei para alimentar uma carência que sempre me persegue e me faz sentir uma fracassada,uma derrotada...Criar armadilhas ,para mim mesma é a minha, especialidade!Encontrar um caminho que traz uma sensação de paz mas que ja está sendo trilhado por outras pessoas...eu não posso interferir e querer ser a guia da expedição.Ser levada para o calvário,arrastada pela Mayara que teima em dizer que não pode provar o melhor doce da confeitaria e sim o mais barato é uma rotina que precisa ser quebrada e destruida e mais uma vez estou aqui dizendo que não sei como fazer isso.Por que não acredito que posso ser feliz?Sei que a felicidade plena não existe,é fábula!Mas se culpar por sorrir é totalmente doentio.São tantas as dicas,tantos os conselhos e eu não consigo absorve-los,continuando a habitar neste mundo impenetrável de escuridão e frio.Lidar com sentimentos que acordaram e não saber como tangencia-los dar um enorme nó na minha cabeça!Arrumar arquivos,atualiza-los...está tudo tão bagunçado.Assumo minha carência,assumo a falta de ser amada,de acordar com alguem ao meu lado,que me ame...mas se eu mesmo não me amo?!É bem dificil...Deixar ser usada para ter um pouco de carinho...é mediocre!Mas por mais que meus sonhos estejam querendo despertarem,eles são levados pelo lado mais obscuro e mais destruidor."Epa,isso não é para você!Ser feliz não é para você!"A Mayara,minha rival e inimiga mortal,sempre ganha as lutas.Eu queria sumir e dar um fim a ela.Não sei como ela tem tanta força e tanta energia!Ela me leva a crer que não se pode crer,que tudo acabou...empurra com a barriga e some!Eu to no comando!E o vazio,o buraco vão crescendo e ficando cada vez mais profundos.Ela me deu a máscara do "ta tudo bem" e por dentro está caótico.Palavras,palavras e nenhuma atitude.Por mais que eu deseje e queira muito,essa Mayara parece-me indestrutivel e está tão aderente em meu ser que não sei como mandar ela embora...

 

Tchau

Luciana Mello

Não quero mais brincar de esquecer
Meu coração ficou exausto
Cansou de tanto relevar
Tuas promessas não cumpridas
Palavras esquecidas
Não quero mais brincar de esperar
Meus sonhos todos despertaram
Cansaram de aguardar você
Em minhas noites mal dormidas
De ilusões fingidas
Tchau
Me deixa, eu to legal
Vai ser bem melhor assim
Eu mesmo cuidando de mim
Eu mesmo me amando, só
Eu quero ficar melhor
Eu quero te dizer
Tchau
Me deixa, eu to legal
Vai ser bem melhor assim
Eu mesmo cuidando de mim
Eu mesmo me amando, só
Eu quero ficar melhor
Por isso eu te digo
Tchau... tchau
Não quero mais brincar de esquecer
Meu coração ficou exausto
Cansou de tanto relevar
Tuas promessas não cumpridas
Palavras esquecidas
Não quero mais brincar de esperar
Meus sonhos todos despertaram
Cansaram de aguardar você
Em minhas noites mal dormidas
De ilusões fingidas
Tchau
Me deixa, eu to legal
Vai ser bem melhor assim
Eu mesmo cuidando de mim
Eu mesmo me amando, só
Eu quero ficar melhor
Eu quero te dizer
Tchau
Me deixa, eu to legal
Vai ser bem melhor assim
Eu mesmo cuidando de mim
Eu mesmo me amando, só
Eu quero ficar melhor
Eu quero te dizer
Tchau
Me deixa, eu to legal
Vai ser bem melhor assim
Eu mesmo cuidando de mim
Eu mesmo me amando, só
Eu quero ficar melhor
Eu quero te dizer
Tchau
Me deixa, eu to legal
Vai ser bem melhor assim
Eu mesmo cuidando de mim
Eu mesmo me amando, só
Eu quero ficar melhor
Por isso eu te digo
Tchau
Por isso eu te digo
Tchau
Te digo tchau
Tchau.

Mais um dia!

Acordei!A cabeça doi e a sensação de angústia ainda aperta o meu coração.Lamentações não são remédios para apasiguar essa dor,reagir sim.Mas por onde começar?Hoje recebi uma visita especial e de repente sinto a esperança começar a se mexer dentro de mim,mas ai vem novamente a realidade e grita:"Fica fria isso não é pra você!"Essa guerra interior não dar sinais nenhum de trégua,minha mente trabalha a mil por hora e não consegue se focar em nada.Quantos "nãos"eu ja falei neste texto?Um monte!Não,não e não!Por que eu não posso acreditar em mim,me sentir em paz e pensar na possibilidade de realmente existir algum caminho que me traga de volta?O céu ta lindo la fora e eu estou de costas para janela...E ele sempre está la fora,mesmo quando esta cinza com as pesadas nuvens de chuva,está la lindo,onipotente sobre minha cabeça!Me limito a olhar o teto branco do apartamento,vazio e sem vida!Tristeza contanste,lagrimas que nao caem mais,forças que não encontro,dores cronicas na alma...Falta sentido,qual é o sentido?Deus!Mas Ele não deve perder tempo com quem não vale a pena.Entendo que começar de baixo,que o fundo do poço pode ter uma mola que impulsiona para cima...ta tudo tão escuro e não consigo enxergar as ferramentas que estão bem diante do meu nariz!Esse meu egoísmo de não entender e não me movimentar para achar o caminho me deixa paralisada...me sinto um verme!É fato,a felicidade está nas pequenas coisas da vida,nas atitudes,nas ações,nas lutas e eu fico apatica diante de tudo.É um sentimento(se é que posso chama-lo assim)que me faz anulada,sem reação,vazia...Não sei quando tudo isso vai acabar,sei que depende de mim,não sei onde está o manual de instuçoes(se é que existe)não sei onde está o botão de start!A única coisa que realmente eu sei é que do jeito que está não da pra continuar.Cair no esquecimento e passar pela vida sem deixar um legado,por menor que ele seja,ou como se eu nunca tivesse existido.Não sei se voltarei a sorrir com toda a minha alma e emoção,não sei se amarei ou serei amada,não sei se farei alguma diferença ou farei parte da luta por mudanças significativas..."Eu to na lanterna dos afogados..."

Escrever...

Faz tempo que não crio nada,que não escrevo,que não sonho e nem ouso ter esperanças.A sombra da morte me persegue e a solidão é a minha fiel companheira.Eu ja pensei em fugir,em eliminar essa dor com métodos que falharam e que so fizeram piorar a minha situação.Uma grande amiga me alertou que escrever é bom e sempre foi uma ferramenta que usei para vomitar minhas dores e afliçoes.Por algumas vezes os momentos de alegrias,loucuras e travessuras.Desde 2009 não lembro qual o período que passei três meses seguidos com o humor estável,segura de mim,sem paranóias,sem precisar recorrer as minhas amigas "bolinhas".Perdi muitas coisas.As materiais, um dia quem sabe, posso recuperar mas as sentimentais que são deveras importantes foram totalmente destroçadas.Hoje vivo isolada no meu mundo,medo de viver,medo de ser feliz,sem idéia que caminho seguir e como fazer diferente.Presa,condenada a uma dor que me acorda e que me faz querer dormir até não acordar mais.Sempre acordo...e tudo ta na mesma.Cansei até de ficar me lamentando,de gritar,de chorar,de tentar entender por que tudo isso aconteceu.Não culpo ninguém,só a mim mesma que perdi o controle da minha vida e deixei tudo escapar.Fiquei cega demais e deixei embuir nesse mundo escuro e sem saída.Não procuro ninguém...não quero cansar as pessoas,como uma certa amiga disse que os amigos ja cansaram de mim.A culpa é minha,eu sou minha maior inimiga e sou viciada em me maltratar.Todo mundo diz que a vida é linda,que tem muito a se aproveitar que tem tudo pra dar certo.Mas tudo que eu tentei,as brigas que perdi me impedem de ver esse lado que tantos veem.Os sonhos morreram,a esperança foi embora.Aceitar esse destino é cruel demais.Queria de verdade que a morte tivesse piedade e me levasse pois me sinto impotente e sem lugar neste mundo.Sou totalmente desnecessária.Vivo presa ao passado e a fortes amarguras.Eu pensei que podia perdoar...mas eu mesmo nao me perdoo.Eu me machuco forte até sentir o doce gosto do sangue...Minhas bolinhas ja não fazem mais efeitos,a realidade vive gritando na minha cara e eu não consigo reagir.Todos dizem que depende de mim trilhar o caminho...caminho este que nem GPS encontra quanto mais eu cega neste mar de negativismo e incredulidade.Queria que fosse fácil,acordar,colocar uma roupa e sair por ai andando e admirando os presentes que DEUS nos deu neste universo fantástico.Mas não dá.Tenho medo...Medo de me iludir que eu possa ser feliz novamente,medo das pessoas,medo de encarar a realidade,pois todas as minhas tentativas foram fracassadas.Me sinto segura em casa,no meu mundo,onde eu não preciso dar satisfações...infelizmente é uma atitude egoísta por que minha mãe ta se enterrando nesta cova comigo e ela merece seguir a vida dela.Por isso essa idéia de morte é tão viva em minha mente.Não faria grande falta ao mundo:Daria descanso a minha mãe,menos gastos ao meu pai e todo mundo segueria em paz.Não consigo viver nessa cidade.O passado é muito presente e so me faz lembrar o quanto eu sou uma derrotada.Sou um parasita...um verme...um nada!Não vejo utilidade para mim aqui.Morrer me parece a melhor solução.Criar expectativas,sonhos e esperanças...pra que se sempre da errado,se sempre vai tudo para o chão e eu acabo destruindo tudo.Meus pais deveriam ter usado preservativo...poupariam uma grande decepção e um grande gasto.Morreu minha alegria,minha vontade e meu brilho.Não existe mas Barbara Mayara...o que existe é uma criatura medonha,trancada em um quadrado de 40m² que está ocupando um espaço que poderia ser bem utilizado por alguém que realmente mercesse.Eu tinha tudo:Pai,Mãe,Irmã,cachorro,gato,coelhos...hoje me vejo entregue,perdida e mais uma vez repetindo sem expectativas e esperanças.Lutar?Perdi as forças!Sonhar?Virou pesadelo,ilusão.Acreditar?Em que?Morrer?Desejo e fim de toda essa consumação e dor.É...era uma vez uma menina que acreditou que se tornaria uma forte mulher que conquistaria o mundo e o enfeitaria com lindas rosas,fadas,anjos,passáros,amor,felicidade,consolo e compaixão para enfrentar os momentos dificeis.Mas não foi isso que aconteceu...Ela se tornou uma dependente quimica,doentia,fracassada,desacreditada e infeliz...muito infeliz!