sábado, 23 de outubro de 2010

Comparando os tempos...

Assistir a Ana fazer sua monografia está sendo muito importante pra mim!!!Estudar a mulher na visão de grandes autores nos faz refletir que tipo de mulheres somos hoje:continuamos no mesmo perfil de fragilidade,submissão e castigo se fugirmos aos padrões exigidos pela sociedade?Que me cortem a cabeça as feministas,a mulherada de plantão mas continuamos como aquelas doces donzelas que esperavam os principes em seus cavalos brancos:não literalmente falando,é claro.Mas continuamos escravas desta sociedade que impoem o que devemos fazer,trabalhar,vestir,como ser bela ou como esta inserida usando o ultimo modelo de sapato do momento.Confesso que falho,que me encaixo neste perfil e antes que digam nao estou desabafando a frustraçao de ser subversiva a exemplo das mulheres que quebram as regras,cuidam dos seus filhos sozinhas sem maridos e não tem tempo de pensar qual a ultima marca desfilada em um destes fashion weeks da vida(me perdoem as fashionistas e o pessoal da moda de plantão)Ja tentei me inserir nesta sociedade,ja tentei deixar de ser a mocinha donzela que espera o cavalo branco na janela....agora estou em busca de colocar pra fora a PAGU existente em minha pessoa...texto incoerente?Talvez!Mas quem tem razao neste mundo:a Ana Maria Braga ou eu uma mortal mal vestida e sem prestigio...segundo a sociedade!!!!!Vou aqui terminando senao demaiarei presa a minha cinta que disfarça minhas gordurinhas e me enganam que estou mais gostosa.

p.s.Não sou contra a vaidade ou a qualquer tipo de tipos so to falando de mim!Ninguem ler essa porra mesmo!!!!

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Pensando

Por que é tao dificil ve o lado positivo das perdas?Por mais que digam que se tira uma lição boa de algo ruim eu nao consigo ver isso...Não consigo focalizar a vida depois de perdas e danos...so vejo dor,mágoa...HORA DE VIRAR O DISCO.

domingo, 26 de setembro de 2010

Solteira e no Brasil

Os planos deram errado,voltei pra casa,perdi namorada...sem emprego,sem faculdade...tudo do zero!Isso é bom?Me deixa deprimida...No fundo sei que tenho que levantar a cabeça e dar a volta por cima,mas de inicio isso parece impossivel...parece nao ter saída.Me sinto só,gorda,feia,louca...e sem força pra continuar nada.Parece não ter jeito...nao posso dramatizar,por mais que me de uma enorme vontade de chorar...espero que as coisas voltem a dar certo...pq senao nao vale a pena está no mundo onde tudo da errado.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Prefiro a verdade!

É...mais uma vez enganada...não sei se enganada é a palavra certa ja que eu sabia de toda a história.Mas foi uma grande decepçao.A primeira de muitas que ainda vou viver...Estou triste,mas tenho que levantar a cabeça e dar a volta por cima.Não posso deixar me abater...afinal eu sabia que o final desta história seria assim...é lamentável,mas bola pra frente.As pessoas perderam o respeito pelo sentimento alheio,passam por cima como trator...pensam que somos bonecos manipulados.Mas jaja passa e a vida continua.O que posso fazer?Eu tentei!Mas não posso destruir o que ja está concretizado...dura realidade!

domingo, 1 de agosto de 2010

1 Mês 01/08/10

É como o tempo passar rápido.Um mes em Buenos Aires e ja me sinto parte desse mundão que é essa cidade.Ja fiz amigos,ja chorei,ja surtei,ja tomei porres,ja adoeci...nossa muitas coisas em um mês.Agora quanto tempo vou ficar fica a cargo do Senhor Jesus,pois é Dele nosso futuro!Os meus planos é concluir a faculdade,ojalá Dios que si!Ja desenrolo no portuñol,o próximo passo é falar o castellano rsrsr.Fiz amigos lindos brasileiros e portenos.Descobri o que é se virar sozinha,mas ainda falta aprender muito.Não é a metade da metade do que falta para amadurecer.O que importa é que resgatei o gosto pela vida e almeijo ser feliz,muito feliz e trazer orgulho para meus pais celestial e da terra.Senhor obrigado por todas as bençãos.Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte nao temerei mal algum,O SENHOR É MEU PASTOR NADA ME FALTARÁ.Bom,entao parabens para mim que resisti a um mês com massa polar,com frio abaixo de zero,com adaptaçao a comida e o principal:com a busca de mim mesma!
Besitos,que Dios bendiga!

terça-feira, 27 de julho de 2010

Quanto tempo...

Buenos Aires anda mais rápido que se possa imaginar!Ja são 27 dias que estou na terra dos hermanos.Tantas vivencias que não consegui viver em um ano.Imagina quando começar a faculdade??Sinto saudades do Brasil porém estou me apaixonando pela Argentina!O mais legal disso tudo é ter amigos porteños e poder chamar o Messi de maricon e ficar tudo na boa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.Brincadeiras a parte,respeito esse país(menos o futebol...ah sou brasileira ne?!) e me encanta viver aqui!Beijinhos o besotes!

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Matrimonio Homossexual :Direito constitucional.

O que é natural?O que é normal?O que é socialmente correto?Bom a quem perguntar?Quem tem essa "envergadura moral"para responder?A igreja?A sociedade?Em nome de quem é essa segregação.Posso está equivocada,mas no pentateuco(Os cinco livros biblicos que falam de Cristo -O Senhor da minha vida)não vi em nenhum momento o próprio falar "morte aos homossexuais"Será que "Os efeminados nao herdarão o reino dos céus" não era apenas uma "lei" para que a "moralidade e os bons costumes" nao se rendessem a" anarquia".Fico pensando...Deus conhece todos nós,é o Deus que eu creio e ELE NAO FEZ DIFERENÇA DE NINGUÉM.Jesus veio pregar o amor e a igualdade as pessoas nao vivem essa parte como deveria ser feito.To julgando sim!To pecando,por que Jesus diz que eu nao tenho esse direito.Me perdoa pai,mas cansei da hipocrisia social,da igreja e de quem quer mais que seja.Idiotice o preconceito no geral:Etnico,homo,xenofobia,machismo.Que tempo vivemos??Palhaçada ja a nossa liberdade está nas mãos de quem não sabe o que passamos no nosso dia a dia,matando um leão para sobreviver e buscando a felicidade.Chega!Cade a constituição?Somos iguais!Que tal os gays nao pagarem impostos??Ora,nao podem casar!E a camuflagem das igrejas?E a pedofelia dos padres?Hipocrisia,hipocrisia,hipocrisia.Estou farta.A vida é minha e sou escritora da minha história e o autor da minha vida é Deus que me ama independente,que disse através do seu filho que so tem dois mandamentos:Amar a Deus sobre todas as coisas e ao próximo como a si mesmo!Que tipo de amor essas pessoas acreditam??Será que ja pensaram o que faria Jesus neste século conosco??Andaria de paletó e gravata pregando que todos vão ao inferno ou tentando levar consolo,cura e amor a todos que sofrem com estas molestias sociais que so fazem segregar e destruir a humanidade.Bom,o importante é ser feliz!E Deus,na minha santa ignorancia,acredito que ELE nos fez para ser felizes,sem nos agredimos,sem nos condenamos,sem nos julgamos.E viva o amor!

domingo, 11 de julho de 2010

10 de Julio III

Gente o que eu pensei que seria depressão foi surpreendente.Meus companheiros de apartamento me levaram para jantar no Shopping em Palermo.Depois fui sozinha a balada.Fui a um bar de lesbiana.A inicio estava sozinha,depois conheci uma dupla perfeita:Geronimo e Soledade.Que pessoas legais.Ficaram comigo a noite toda.Ainda conheci um mexicano e um francês.A noite gay de Buenos Aires é fantástica.Senti falta dos meus amigos do Brasil,não é a mesma coisa.Principalmente de Ana...nossa quanta saudades.Bom provei muitas coisas haha:Banana split é tudo que ha de bom.Tem uma bebida que nao gostei e nem lembro o nome.Muitas cervejas e agua mineral(nao sou tao irresponsável assim)To morrendo de cansada,porém feliz,pois pela primeira vez consegui me diverti na Europa Latina!
É...Buenos Aires mucho lindo,boliche mucho legal,marijuana rsrsrsrsrs deixa para lá!
Beijos.

P.S.Ana essa cidade vai ter graça maior quando vocÊ estiver aqui.Beijos

sábado, 10 de julho de 2010

10 de Julho II

É...aniversários são aquelas datas que você espera ser paparicada,a rainha da Inglaterra.Que todos te encham de mimos e carinhos.Se você é egocêntrico a coisa piora,pois quando não se tem nada disso parece que o mundo chegou ao fim.Hoje não tem como esquecer aniversário de ninguém,o orkut,o facebook sempre ajuda.E mesmo assim so os amigos verdadeiros me deixaram belas mensagens que me fizeram chorar.A mais fria foi a do meu pai...Porém...deixa pra lá ne?!É so uma data.E quem faz a comemoração sou eu...mesmo que sozinha em uma boate de Buenos Aires.Ou atacando uma garrafa de Vodca até o Raul chegar haha.Sei que as coisas,a felicidade e o modo diferente de se ver a vida depende de nós.Mas,sinceramente,não consigo ver esse caminho,nem este lugar.Façamos um brinde aos meus 2.5!E que Deus nos abençõe.

10 de Julho

É,fazem 25 anos que surgiu no mundo esta criatura chamada Barbara Mayara Hilário de Oliveira.Alguem que vem de altos e baixos e apesar de está numa cidade linda como Buenos Aires não consegue conquistar a felicidade.É...meu aniversário.Longe de todos.Opção minha.Pensei que fosse aguentar,mas...So O Senhor Deus pra segurar minha onda.Saudades de todos e minha maior frustração é não conseguir ser feliz.A Fernanda Brum diz que não é tarde para sonhar...mas o céu aqui é azul e muito frio.É,quem sabe amanha de manhã tem um presentaço pra mim.Eu acorde feliz e curta tudo que tenho direito!Vamos ver ne...Bom...parabens para mim!Que Deus me abençõe!

sexta-feira, 9 de julho de 2010

9 de Julio

Hoje é dia da Independencia da Argentina...pero no voy a hablar de la historia del Buenos Aires!Mi casa es Brasil,quiza en 7 del setiembro yo hable una cosa desa hipocrita historia que ser esas independecias(Arrasando no portuñol hahaha)Bom,deixando de lado o que penso ou o que deixo de pensar tudo tem seu lado engraçado.Mico 1 vem eu cheia de sacola de compras em Palermo e simplesmente me perdi!Fui pedir informaçoes e a moça pensava que eu era pedinte haha de "burguesinha" a "pedinte".Quando chego no ape a chave nao funcionava:a anta aqui pegou a chave errada.A principio dei uma de forte,coloquei as sacolas no chão e fiquei esperando o povo...Mas a angustia foi mais forte e eu cai no choro haha fui falar com o porteiro que nao entendia metadeeeeeeeee do que falava e me abraçou pq eu nao parava de chorar haha ele falava:"Calma,tranquilo,esta bien...no llora chica..."Quando me acalmei e finalmente entrei em casa ele voltou a me dar um abraço e disse que qualquer coisa so chamar.Nossa quanta gentileza!E falam super mal do povo daqui.No outro dia ele perguntou de mim a Fernanda rsrsrsrs ficou preocupado.Gente e na balada?!Inventei de sair a um bar brasileiro,so tinha Brahma e Rebolation e um monte de porteña virada na gota,os africanos com cara de rap americano(Nem árvore de natal de shopping é tão enfeitada quanto eles haha)e os argentinos uns tarados que querem ser os Don Juan's.Sem muito saco para tanto,peguei uma Brahma gigante(ja tava na merda mesmo)de 18 pesos(mereço umas tapas,9 reais numa cerveja de 1 litro)e procurei um sofá rapidinho.Menino,passada como eles sao pidoes(se fosse brasileiro era por que era mundalha como diz a filosofa e minha namorada Ana Robert)chegaram duas meninas e na maior pediram pra tomar cerveja comigo,como sempre diplomatica dei cerveja as meninas,afinal 1 litrooo.Depois chegaram duas irmas....eu com cara que entendia tudo mas so entendia:Brasil es lindo,lindo...playa caliente.Aca ser perigoso,mucho bandido,cuidate haha!E to me preparando pra mais micos...isso é so o começo...ah tem um na primeira noite:sai uma hora da manha pra comer.Com medo de me perder entrei no primeiro restaurante.Primeiro pedi o que eu nem sabia:era nhoque com molho de maizena so pode que coisa ruimmmmmm,sorte que vem uns paezinhos de entrada com uma pasta deliciosa...quando o homem foi levar pra trazer o prato principal juro que fiz a cara do gato do Shrek...o pao tava tao gostoso :( haha.Ontem fui comprar algo pra comer um chino me deu um caramelo,a menina era legal.Vou perguntar mais vezes em outros mercados:o que ser eso,para ver se ganho mais coisas haha.Vamos ver o que Buenos Aires tem hoje pra mim ne.Hora de sair de casa.Beijao.Saudades do Brasil.Que Deus abençoe minha terra e essa também senão vou virar lenda aqui de tanto mico haha.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Em Buenos Aires

É finalmente estou aqui,na terra dos "hermanos".É linda a cidade,muito viva,muita luz...porém a saudade ainda me prende em casa.Conheci pessoas maravilhosas,pessoas interessantes e até quase fui barrada na imigração.Nossa eu vi um judeu ortodox(com direito a cachinho e tudo haha)Buenos Aires é um mundo.Estou na capital federal.Todo mundo aqui anda de busão e metrô.E sem frescura.Sao finos demais(demais até para o meu gosto) tem crianças pedintes,que fazem malabares nas ruas...todo problema de uma grande metropole.Mas nada se compara ao meu Brasil.Nenhum lugar me enche tanto os olhos quanto Pernambuco!!!!!!!Estou aqui de temporada.Não sei quanto tempo vou ficar,mas vai valer a pena pois conheci um dos lugares mais lindo da America do Sul.Frio demais aqui,mas vou acabar me acostumando.As vezes bate uma depre...normal da adaptação ne?!Bom,um dos confortos é saber que tenho Deus que não me abandona em nenhum momento e graças a ELE estou tentando ficar firme e forte.Um bejao a todos.E fiquem com Paizao do Céu.

sábado, 5 de junho de 2010

Nova fase

É!Eu vou para Baires!Larguei a faculdade de moda e vou recomeçar.Não mais moda...vou fazer outro curso.Vida nova,realidade diferente!Tudo para recomeçar.Confesso que o medo volta e meia me cerca e me faz querer desistir.Mas estou aqui,sobrevivi ao vendaval e tenho um super Deus que faz milagres e é MEU PAI!To na dúvida no que vou fazer...se faço uma despedida ou apenas vou!Melhor apenas ir!Pra ter certeza que não vou olhar pra tras.Amigos de verdade vão entender.E com certeza levarei um pouquinho de cada um em minha bagagem.Sobraram poucos mas graças a Deus os verdadeiros.E tenho fé que vem mais de qualidade!O que importa para nossa vida.Quantidade nunca quis dizer verdade e so agora abri os olhos para entender isto!Muitos ganhos,algumas perdas e um novo país pra conquistar!

E vamos que vamos!

Que o Senhor Jesus abençõe minha vida!Te glorifico meu Deus aqui e te glorificarei em terra estranha!

Bjs

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Aos que não me enxergam

Oi, eu estou bem aqui na sua frente, mas você insiste em não me ver. Tudo bem, opção sua, cada um enxerga o que quer. O problema é quando você, sem ter idéia de como sou, resolve dar a sua visão sobre mim. Talvez você não se enxergue também, antes de mais nada – e assim me tire por parecida contigo. Errando completamente. Para começar, eu faço questão de ver as pessoas ao meu redor, e isso faz toda a diferença do mundo. Percebo que todos têm algo de especial, estando aí a graça. Percebo belezas que não são minhas, estando aí o prazer.
Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, desviando seu olhar para lá e para cá, nervoso com a minha presença, estando aí o ridículo.
Veja bem, não há o que temer em mim. Não quero nada que seja seu. E não sou nada que você também não seja, pelo menos um pouquinho.
Você não precisa gostar de mim para me enxergar, mas precisa me enxergar para não gostar de mim. Ou gostar, e talvez seja exatamente isso que você tema. Embora isso não faça sentido, já que a vida é bela, justamente, quando estamos diante daquilo que gostamos, certo?
Não vou dizer que não me irrita essa sua cegueira específica com relação a mim, pois faço de tudo para ser entendida. Por todos. Sempre esforço-me ao máximo para que isso ocorra, aliás; então, a sua total ignorância a meu respeito, após todo esse tempo, nós dois tão perto, mexe, sim, levemente, com a minha paciência.
Se for essa a sua intenção, porém, mexer com a minha paciência, aviso que anda perdendo sua energia em besteira, pois um mosquito zumbindo em meu ouvido tem um efeito semelhante. E, se me dou ao trabalho de escrever esta carta para você, é porque sei que você também não será capaz de enxergar o que há nela.
Explicando melhor: preferiria que você me esquecesse, mas até para poder esquecer você vai ter que me enxergar. Enquanto não me olhar de frente, ao menos uma vez, ao menos por um segundo, vai continuar assim, para sempre, fugindo sistematicamente da minha imagem – um escravo de mim, em fuga constante, portanto.
Pode abrir os olhos, vai ver que não sou um bicho-de-sete-cabeças. Sou bem diferente de você, como já disse, mas isso é ótimo. Sou melhor que você em algumas coisas, pior que você em outras – acontece. No que eu for pior, pode virar para outro
lado; no que eu for melhor, cogite me admirar. “Olhos nos olhos, quero ver o que você faz...”* Sempre quis cantar isso para alguém. “Olhos nos olhos, quero ver o que você diz...”*
Pronto, um sonho realizado. Já estou lucrando com a nossa relação, só falta você. Basta ver o que eu posso lhe mostrar e enxergar o que eu posso ser para você.
* Trechos da música OLHOS NOS OLHOS, de Chico Buarque
Fernanda Young

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Medo...

É parece que uma nova ta se abrindo em minha vida,mas eu não aprendi que é hora de se virar sozinha.Como disse no Twitter:minha ansiedade me torna inconveniente.Hora de se virar,de não encomodar e agradecer as ajudas que foram dadas.Me choquei com o email...mas levantar a cabeça,pois ela tem razao.Ela tem a vida dela e não posso ta tomando tanto tempo.Quero ir pra Baires,mas to com medo e um impulso guerreiro de tentar e conseguir se virar sozinha.Deus tomando a frente de tudo as coisas vao se encaixar aos poucos.

Meu Deus me ajuda!!!!!!!!!!!!

Bjus

sábado, 24 de abril de 2010

Sonhos...

Será que vai acontecer o que eu planejo ha um ano??Ai Deus como eu quero!!!!!Vai ser uma mudança radical na minha vida!Vou realmente saber o que é ser adulta!!!!!Torçam(ops até parece que alguem ler rsrsrs)mas que Deus me abençoe neste momento.Logo ele que me deixou tão feliz!!!!!!!!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Olá

Passando rapidinho para dar as caras rssrr
Mandei um email lindo para painho e recebi um mais lindo ainda!
To aqui de preguicite com um monte de coisa da faculdade para arrumar e escolher uma roupa legal para o evento amanha na loja Avesso(Evento da Converse!All Star faz parte da vida de todo mundo ne rsrsr)Amanha terapia com minha fada madrinha e o resto da noite seja o que Deus quiser!!!!!!!!!!!
"Deus me ajuda no meu plano de ir a B.A."

Bjukas

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Mais um dia...

Finalmente hoje eu sai da concha!Fui comer pizza e conversar com a amiga de Ana - Taís!Foi super legal.Cheguei cedo e fui twittar...Sabe eu gosto de moda,mas não a "futilidade"que ela apresenta(Não to chamando ninguem de fútil)Eu vejo a moda como personalidade,estilo...não marcas carissimas...um sistema que exclui muitos!Tantas coisas interessantes existem se analisarmos e ficarmos observando na rua.As lojas de departamento tem muitas coisinhas lindas.Loja de interior...cada estampa divina.Acho máximo a moda,faço design de moda,mas não to na moda rsrsrsr dos padrões atuais.Pretendo com esse curso rever a nossa regionalidade que é recheada de peças lindas e deixa qualquer Prada no bolso rsrsrs.Não vejo muito espaço para a moda alternativa,ela não tem o glamour de uma Fashion week...posso está enganada,ou desatualizada ne??Mas imagina da uma misturada no convencional com o regional e viva as rendas e as chitas!!!!Uma Bata de tecido angolano,com leggin e um Arezzo??Por que não!Vamos miscigenar!Por que se nao for uma Arezzo pode ser uma qualquer da "Esposende"e fique lindo do mesmo jeito!Bom vou indo para o meu vicio rsrsrs meu time perdendo(Ah meu Sport o que é isso??)e jaja hora de caminha...apesar de está de licença médica tem coisas da facul para colocar no lugar.
"Deus cuida do meu sono"Amém

terça-feira, 20 de abril de 2010

Buscando a vida!

É...ja tive vários blogs,fotologs,tudo de terminação log eu ja tive....contava minhas desilusoes,alegrias...fiz esse para contar minha história com a DEPRESSÃO.Primeiro o template era preto,fechado e tals...o que é isso??Chega!!!!!!!!!!Para tudo.
Hora de começar a sonhar e planejar uma vida nova.Você merece Mayara pq é filha do DEUS poderoso,por que ta fazendo o curso de Moda(realizando um sonho antigo)por que tem vida para dar e vender e tanta energia que chega a ser egoísta mante-la guardada por tanto tempo.É to de castigo:licensa médica!Mas semana que vem to na área.Enquanto isto é bom ir organizando a vida e brincar bem muito no Dress-up(vicio).Planejar aquela viagem a B.A.que pode mudar minha vida e minha história...é realmente tudo depende de mim.Me sinto fraca sabe...mas é hora de dar uma rasteira neste monstro,dar valor a quem dar valor,ser amigo de quem quer ser seu amigo...ser feliz com vocÊ,por vocÊ.Mayara acredita que tua vida tem muita coisa boa a acontecer.Vamos fazer o seguinte:
Vamos dizer que vocÊ nasceu hoje,agora!Exatamente as 20:04 do dia 20/04(que interessante)Vai fazer uma lista onde a cada dia preencherá um item!Vamos lá?

  1. Ser feliz e grata por todas as chances que o Grande Pai está dando a vocÊ
  2. Se a tristeza bater chore,nada de guardar o que não presta!
  3. Refazer a sua história e da valor a cada passo positivo para sair desta - como agora está fora do quarto!
  4. Se cuidar,se amar,se namorar,se reconquistar,sonhar,planejar!!!!!!!!!!
  5. Começar a terminar as atividades da Faculdade ne?!
  6. Escrever o seu projeto o mais rápido possível - A moda corre! rsrsrss
  7. E viva um dia após o outro...nada de ansiedade.So vai piorar as coisas
  8. Clame a Deus na dor,ore bastante,leia a palavra.
  9. Depois mais Dress up rsrsrrs

É não preciso seguir essa ordem,segue de acordo com a necessidade!Ah e vou começar a colocar as minhas artes(kkkkkkkk)para ver a minha evolução durante o curso.Preciso deletar o que não faz mais sentido na minha vida e valorizar o que me faz feliz.Eu tenho que escrever a meu próprio punho a história da minha vida e pedir a Deus que faça a correção dos capítulos que eu não conseguir concluí-los da forma que era para ser feito!

Mayara - So vocÊ que pode dirigir esse carro e seguir a estrada da TUA vida!

A viagem começou....

domingo, 28 de março de 2010

Quanto tempo...

É a vida continuou uma montanha-russa...e nesta ela ta embaixo!Não sei o que seria de mim se não fosse Deus...Ele ta caladinho mas ta la.Minha mae que fica do jeito dela tomando conta.Mas eu decidi não me abrir mais para o mundo.Chega de sofrer.Não namoro mais Ana Roberta e nao quero mais ve-la.Não sei se quero ir mais a igreja que a líder está magoada comigo por causa de uma fofoca - pq pra mim é fofoca e mentirosa-e nem me deu direito de resposta.Sou uma pessoa de poucos atributos,não rola viver em sociedade.Melhor entrar no meu mundo que insistir sair e ficar la protegidinha do mundo.Pode parecer infantil...mas no meu mundo so ta eu e eu.Não preciso ta me colocando pra baixo e nem tentando agradar ninguem.

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Nunca mais eu escrevi...

Me sinto tão desacreditada principalmente por mim.Todas as coisas que planejo é exagerado aos olhos dos outros.Mas caramba eu preciso fazer,eu quero fazer deixa eu meter as caras!Doi,to cansada.Deus vem me socorrer....

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Buscando a vida...

Fiz este blog para declarar as minhas emoções...e vou dar continuidade pois,por mais que eu queira ficar totalmente bem algo é mais forte do que eu e nao consigo!Esse fim de semana fomos a um retiro espiritual da CCNE Igreja Inclusiva.Foi uma experiência única!Dei o primeiro passo em busca da vida.Mas so foi voltar que os medos estão querendo se instalar novamente...a auto depreciaçao...a falta de vontade...a angustia no peito...Mas aprendi que Deus ve tudo isso e Ele vai me ajudar no momento certo.Sei que tenho que aprender com estas dores de alguma maneira...mas agora me sinto mais protegida.Vai doer mas vai ter alguem que de fato vai me escutar sem achar tudo um grande saco.Peço que DEUS fique no meu lado neste instante,que Ele me restaure e me traga a felicidade novamente.Eu quero tentar,eu to tentando e tenho consciência que é o começo de tudo.To feliz,com medo,mas feliz!Vamos ver até onde vai dar...

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Paz...

Faz tempo que não sinto meu coração tao quieto.O medo continua,parece que não mereço sentir essa paz.Mas quero contemplar este bom momento...esta paz que ta no meu coração.Deus existe sim e pode mudar a minha vida.Ok,não será uma mudança do dia para noite...e pode até ser ELE é o Deus do impossível!Mas comecei a ter esperanças,a acreditar que as coisas podem voltar a funcionar...que o meu coração vai pulsar novamente..e vou ter novamente um monteeeeeeeeeeeee de motivos para continuar a seguir.
So por hoje eu to em paz,so por hoje eu to feliz,so por hoje consegui sorrir..e amanha entrego a Papai!!!!!!
Eu te amo Deus!
Quero muito está em tua presença,me sinto segura contigo,sinto esperanças contigo,preciso de ti meu Senhor.Entra na minha vida e faz a tua vontade.Me ajuda a passar por este furacão,acaba com o ódio do meu peito.Quero ser muito feliz contigo.
Em nome de Jesus!!!!!!Eu te amo Papai!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Hoje

Hoje eu comecei o dia leve...ele foi pesando,pesando e ta pesado!
Eu não suporto esta minha facilidade de sofrer...
Quanta sensibilidade é esta que qualquer coisa me machuca extremamente a ponto de "acabar com o meu dia"?
As duas empresas que trabalhei estão pegando pessoas...eu mandei o curriculo mesmo sabendo não ter chance..mesmo sabendo que vão rir...pode ser coisa so da minha cabeça...mas infelizmente esse sentimento é maior que um pesamento positivo...
Meu coração acelera...corre uma coisa fria em meu corpo...
Pq tem que ser assim??
Quando meu pensamento vai mudar?E como faço para fazer muda-los??
Aiiiiiiiiiiiiiiii

domingo, 17 de janeiro de 2010

E hoje...

Percebi que eu posso esperar mais um pouquinho para ver o que essa vida me reserva.Preciso,é vital,encontrar este pedaço que me falta,o balsamo para a minha dor.Eu pedi a Deus que ELE a diminuisse...e hoje foi bem mais fácil me manter viva.Preciso controlar esta ansiedade de querer que as coisas se resolvam a minha maneira.Lembro quando criança era conhecida pela minha paciência...e onde eu a deixei??Preciso voltar ao passado para resgatar o que ha de bom.Não quero me desesperar o tempo todo.Quero sentir Deus perto de mim.Acredito que isto seja um bom começo!Deixei pendente a leitura do livro A Cabana...e tenho que retoma-la,pois em um momento como este o livro me ajudou bastante a compreender algumas angustias da minha alma.Muitos me falam que so eu posso reescrever a minha história.Pegar papel e lápis parece uma tarefa impossivel...mas não é!Quero retomar minha vida,tomar banho de chuva,sonhar e acreditar que eu posso fazer diferente.É dificil mas tem uma ponta de esperança que me leva a acreditar que eu posso!Preciso viver por hoje...o amanha é amanha!redudante rsrs mas eu entendi!Estou precisando viver um dia de cada vez...um minuto..curti-los com bastante intensidade.Eu vou encontrar este remédio!Afinal sou brasileira rsrsr Eu tinha prometido a mim mesma que 2010 seria meu ano...e por que não será??
Por hoje é isso...
Agradeço a Deus pelos anjos da guarda que ELE coloca quando menos espero.Que com palavras sábias me dão uma sacudida e me fazem sentir um pouco de paz.Muito Obrigado Senhor!!!

Esperanças...

Deus ainda me da esperanças que as coisas possam mudar...
Tenho fé que dará tudo certo!!!!!!!
Preciso acreditar...Preciso acreditar para viver!

sábado, 16 de janeiro de 2010

É o fim??

Eu não consigo mais conviver com essas dores da alma.Não consigo mais viver em paz.Tem dias que me sinto bem e que tenho esperança...mas ha dias,como hoje,que não consigo enxergar o motivo de me manter viva.Saber que eu sou responsável pela minha história e não tive a capacidade de escreve-la certa.Estou extremamente desiludida.Me sinto um monstro pois sei que ha pessoas em pior situação e consegue ficar feliz com o nascer do sol.Eu não consigo.Muitos falam que morrer não é a solução,mas para mim ficar e pagar para ver é que não está dando certo.Posso ser chamada de covarde,egoísta,monstro...mas eu não consigo mudar este quadro.So consigo me sentir a menina feia,gorda,preguiçosa sem futuro...não consigo enxergar o amanha...sinto inveja profunda das pessoas que tem um alto poder de cicatrização...e eu não tenho.O desejo de vingança está escurecendo o meu coração e parece não ter espaços mais para nada.Não sou a filha que minha mae desejaria,sou uma ingrata,nojenta,sangue suga..um zé ninguém.Não me sinto em paz por não conseguir ser grata por tudo que tenho.Nada tem graça.Quem sou eu?O que vou ser?Não sei...so vejo tudo escuro e portas fechadas...me sinto sozinha por que não consigo ser feliz.É muita dor,é muita inveja,é muita incapacidade...Não ha reais motivos para continuar...se existir outra vida que eu não sei quem sabe...mas não consigo acreditar nesta!Se eu pudesse gostaria de arrancar esta dor que sufoca meu peito...deletar essas lembranças infelizes...reescrever tudo novamente...mas nao posso...o passado vai está la sempre me mostranto o quanto fui incompetente e idiota.Burra!Arrogante!So isso que merecia...está no lixo.Não aguento mis depender dos meus pais,não aguento mais esperar um milagre,não aguento mais viver nesta infelicidade sem fim.Buscar o que dar prazer...o que me dar prazer que eu não sei mais.Perdi o total sentido de vida...Muitas pessoas irão falar que fui por um motivo fútil....que muitas dariam tudo para está em meu lugar...mas eu daria todo o meu mundo para sentir paz.As pessoas pensam tão pequeno sobre mim...to triste pq to sem dinheiro,to triste pq to dependendo...isso me faz ver que eu tive tudo e perdi por pura incompetencia!Não é so a falta de dinheiro e de autonomia em si...é que ja tive tudo isso e não soube aproveitar.Não sei mais o que fazer e me sinto mais uma vez uma nojenta ingrata por não valorizar o que tenho..o que se é suficiente para viver e até mais.Deveria ta feliz ne,tenho carro,um iphone,pc com net 24 horas...tudo!Mas não tenho paz de espirito,não consigo ver feliz,não consigo me sarar,não consigo pensar positivo,não consigo levantar a cabeça sacodir a poeira e dar a volta por cima.Meus Deus..eu queria tanto um milagre,enxergar este milagre,perceber que tudo pode ter jeito...mas não consigo,nao vejo,nao sei onde!!!!COmo me odeio,como sou limitada....
Painho e Mainha e familia perdoem -me pela incapacidade e pela frustração.
Amigos eu tentei...
Ana...não consegui assumir a responsabilidade
Michele...eu pensei que poderia encontrar uma solução...mas todos os dias eu acordava..e so enxergava que não conseguia alcançar o que voce me falava...parecia um conto impossivel para mim...me perdoa.
Deus...o Senhor tinha que ter concedido mais tempo a minha irmã.Ela sim merecia está aqui!
Sei que mesmo depois de tudo isso ainda vou receber criticas...mas acho que longe nao vai doer como doi agora...como doia e sempre doeu!

Que inferno...

Parece que tudo na vida me joga na cara o que eu poderia está fazendo...ela está bem..em Olinda...seguindo a vida e eu não consigo...so consigo sentir raiva e odio...e pena de mim mesma por ser tão incompetente...Parece que tudo vai continuar sempre assim...adianta querer viver??

Melancolia..

Mais um dia desperto e vejo que é so mais um dia.As lembranças do passado a cada coisa que não me satisfaz me faz sentir super incompetente...Não vejo reais motivos para continuar numa vida sem graça,sem esperança...pq DEUS que tudo pode não me mata ja que eu não faço questão alguma de está aqui.Nada tem graça,nada me faz bem,nada me agrada...sou uma grande filha da puta mesmo!Não consigo me sentir melhor mesmo sabendo que tem gente pior que eu...eu não consigo disfocar desta dor insuportável e cruel...não sei me desligar disso,não sei me desligar de tudo isso...não vejo saida...tudo escuro,tudo feio...tudo se repete...nada munda,nenhuma surpresa da vida,nenhum milagre acontece...cansada de tudo isso...e por mais que eu tente ver a luz não consigo ver nada..so a mesma coisa de sempre.Feia,saturada...

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Por que...

Por que não consigo levar a minha vida adiante como as pessoas estão fazendo?Prova que tudo é substituivel...tudo até as pessoas!Por que não consigo fazer esta substituição tb?Pq não consigo abrir portas para um novo amor?Por que vivo presa neste passado que so me causa dor?Por que ela tem que morar oito andares em cima do meu??Tudo culpa minha!!!!!!Até quando eu vou passar por tudo isso?Até quando vou sofrer com tudo isso??Por que as coisas não mudam?Por que não consigo mudar as coisas??Não aguento mais está afundada nesta lama.Não consigo mudar de atitude,não consigo fazer com que as coisas mudem no meu peito...Não consigo deixar pra lá..e a vida dos outras continua seguindo...seguindo e florescendo..e em mim so tem pantano e dor...não consigo levar a vida adiante...não consigo encontrar a chave...não consigo ser feliz...Até quando isto vai continuar?Eu não sei dar o basta...to cansada de sentir tanta dor!

Mais um dia...

Não aguento mais estas ocilaçoes...
A toda hora é um bombardeio de emoções...Sinto falta do que não tive,sinto necessidade do que não sei..me frustro e me sinto por fora...As vezes me sinto usada e me sinto a ultima pessoa do mundo por não fazer parte de amizades que eu imaginei na minha cabecinha doente de carencia que estas pessoas fossem minhas amigas...ainda mais no mundo virtual..que ilusão!!!Tenho raiva desta minha sede de vigança que não me leva a nada so a sofrer mais...não sei como da um basta nesta situação.Não sei como me recompor e ser uma pessoa normal que não pense tanto no redor ao em vez de curar a si mesma...
Quero muito sair dessa mas não sei onde estão as portas...
Será que vou encontra-las um dia??

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Primeiro Capitulo

Eu sou Barbara Mayara,atualmente sofro de uma depressão terrivel.Não vejo motivos para continuar nesta vida...tudo doi.Tudo machuca...é tudo muito complicado!Tomo remédios e faço terapia.Sinto um desgosto enorme por tudo.Me afastei dos amigos e não permito que eles se aproximem.Me sinto ferida e magoada e não consigo ser granta pelo que tenho!Não consigo ver felicidade em nada...so consigo ver perdas,dores e angustias.Será que isso vai passar um dia?Não tenho mais fé...não acredito mais em nada nem milagres...vivo vegetando por ai...e todos dizem que as coisas estão dentro de mim.Que a saída está em mim...como ? onde?