Mais um dia!

Acordei!A cabeça doi e a sensação de angústia ainda aperta o meu coração.Lamentações não são remédios para apasiguar essa dor,reagir sim.Mas por onde começar?Hoje recebi uma visita especial e de repente sinto a esperança começar a se mexer dentro de mim,mas ai vem novamente a realidade e grita:"Fica fria isso não é pra você!"Essa guerra interior não dar sinais nenhum de trégua,minha mente trabalha a mil por hora e não consegue se focar em nada.Quantos "nãos"eu ja falei neste texto?Um monte!Não,não e não!Por que eu não posso acreditar em mim,me sentir em paz e pensar na possibilidade de realmente existir algum caminho que me traga de volta?O céu ta lindo la fora e eu estou de costas para janela...E ele sempre está la fora,mesmo quando esta cinza com as pesadas nuvens de chuva,está la lindo,onipotente sobre minha cabeça!Me limito a olhar o teto branco do apartamento,vazio e sem vida!Tristeza contanste,lagrimas que nao caem mais,forças que não encontro,dores cronicas na alma...Falta sentido,qual é o sentido?Deus!Mas Ele não deve perder tempo com quem não vale a pena.Entendo que começar de baixo,que o fundo do poço pode ter uma mola que impulsiona para cima...ta tudo tão escuro e não consigo enxergar as ferramentas que estão bem diante do meu nariz!Esse meu egoísmo de não entender e não me movimentar para achar o caminho me deixa paralisada...me sinto um verme!É fato,a felicidade está nas pequenas coisas da vida,nas atitudes,nas ações,nas lutas e eu fico apatica diante de tudo.É um sentimento(se é que posso chama-lo assim)que me faz anulada,sem reação,vazia...Não sei quando tudo isso vai acabar,sei que depende de mim,não sei onde está o manual de instuçoes(se é que existe)não sei onde está o botão de start!A única coisa que realmente eu sei é que do jeito que está não da pra continuar.Cair no esquecimento e passar pela vida sem deixar um legado,por menor que ele seja,ou como se eu nunca tivesse existido.Não sei se voltarei a sorrir com toda a minha alma e emoção,não sei se amarei ou serei amada,não sei se farei alguma diferença ou farei parte da luta por mudanças significativas..."Eu to na lanterna dos afogados..."

Escrever...

Faz tempo que não crio nada,que não escrevo,que não sonho e nem ouso ter esperanças.A sombra da morte me persegue e a solidão é a minha fiel companheira.Eu ja pensei em fugir,em eliminar essa dor com métodos que falharam e que so fizeram piorar a minha situação.Uma grande amiga me alertou que escrever é bom e sempre foi uma ferramenta que usei para vomitar minhas dores e afliçoes.Por algumas vezes os momentos de alegrias,loucuras e travessuras.Desde 2009 não lembro qual o período que passei três meses seguidos com o humor estável,segura de mim,sem paranóias,sem precisar recorrer as minhas amigas "bolinhas".Perdi muitas coisas.As materiais, um dia quem sabe, posso recuperar mas as sentimentais que são deveras importantes foram totalmente destroçadas.Hoje vivo isolada no meu mundo,medo de viver,medo de ser feliz,sem idéia que caminho seguir e como fazer diferente.Presa,condenada a uma dor que me acorda e que me faz querer dormir até não acordar mais.Sempre acordo...e tudo ta na mesma.Cansei até de ficar me lamentando,de gritar,de chorar,de tentar entender por que tudo isso aconteceu.Não culpo ninguém,só a mim mesma que perdi o controle da minha vida e deixei tudo escapar.Fiquei cega demais e deixei embuir nesse mundo escuro e sem saída.Não procuro ninguém...não quero cansar as pessoas,como uma certa amiga disse que os amigos ja cansaram de mim.A culpa é minha,eu sou minha maior inimiga e sou viciada em me maltratar.Todo mundo diz que a vida é linda,que tem muito a se aproveitar que tem tudo pra dar certo.Mas tudo que eu tentei,as brigas que perdi me impedem de ver esse lado que tantos veem.Os sonhos morreram,a esperança foi embora.Aceitar esse destino é cruel demais.Queria de verdade que a morte tivesse piedade e me levasse pois me sinto impotente e sem lugar neste mundo.Sou totalmente desnecessária.Vivo presa ao passado e a fortes amarguras.Eu pensei que podia perdoar...mas eu mesmo nao me perdoo.Eu me machuco forte até sentir o doce gosto do sangue...Minhas bolinhas ja não fazem mais efeitos,a realidade vive gritando na minha cara e eu não consigo reagir.Todos dizem que depende de mim trilhar o caminho...caminho este que nem GPS encontra quanto mais eu cega neste mar de negativismo e incredulidade.Queria que fosse fácil,acordar,colocar uma roupa e sair por ai andando e admirando os presentes que DEUS nos deu neste universo fantástico.Mas não dá.Tenho medo...Medo de me iludir que eu possa ser feliz novamente,medo das pessoas,medo de encarar a realidade,pois todas as minhas tentativas foram fracassadas.Me sinto segura em casa,no meu mundo,onde eu não preciso dar satisfações...infelizmente é uma atitude egoísta por que minha mãe ta se enterrando nesta cova comigo e ela merece seguir a vida dela.Por isso essa idéia de morte é tão viva em minha mente.Não faria grande falta ao mundo:Daria descanso a minha mãe,menos gastos ao meu pai e todo mundo segueria em paz.Não consigo viver nessa cidade.O passado é muito presente e so me faz lembrar o quanto eu sou uma derrotada.Sou um parasita...um verme...um nada!Não vejo utilidade para mim aqui.Morrer me parece a melhor solução.Criar expectativas,sonhos e esperanças...pra que se sempre da errado,se sempre vai tudo para o chão e eu acabo destruindo tudo.Meus pais deveriam ter usado preservativo...poupariam uma grande decepção e um grande gasto.Morreu minha alegria,minha vontade e meu brilho.Não existe mas Barbara Mayara...o que existe é uma criatura medonha,trancada em um quadrado de 40m² que está ocupando um espaço que poderia ser bem utilizado por alguém que realmente mercesse.Eu tinha tudo:Pai,Mãe,Irmã,cachorro,gato,coelhos...hoje me vejo entregue,perdida e mais uma vez repetindo sem expectativas e esperanças.Lutar?Perdi as forças!Sonhar?Virou pesadelo,ilusão.Acreditar?Em que?Morrer?Desejo e fim de toda essa consumação e dor.É...era uma vez uma menina que acreditou que se tornaria uma forte mulher que conquistaria o mundo e o enfeitaria com lindas rosas,fadas,anjos,passáros,amor,felicidade,consolo e compaixão para enfrentar os momentos dificeis.Mas não foi isso que aconteceu...Ela se tornou uma dependente quimica,doentia,fracassada,desacreditada e infeliz...muito infeliz!